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Nenhuma história de amor me comove mais. Nenhuma música me agrada, faz sentido, ou me deixa feliz. Nenhuma pessoa é verdadeira. Nenhum filmes é engraçado, triste ou dramático. Nenhuma cor tem brilho. Nenhuma frase tem sentido, nada importa, nada mais importa. Não a criança que me faça chorar com sua triste história. Não a alguém com seus dias contado que me faça ter compaixão. Nada de acreditar em destino. Nada de acreditar em metade da laranja. Não existe amor eterno, não existe paixão verdadeira. Só existe crueldade, mentira, maldade... Nada importa, nada comove. Só um coração batendo, simplesmente porque tem que bater.

eu odeio passar por cima de mim!

Você alguma vez, já se perguntou pelo o que você acorda todo dia? Quero dizer... Qual o objetivo de fazer algo igual todos os dias? No final de tudo isso, qual o resultado que você procura obter? O que vai acontecer quando você passar a linha de chegada, será realmente aquilo? De vez em quando me pego pensando se estou seguindo o caminho que definitivamente é o que escolhi. Nunca tive dúvidas do que queria, sempre fui determinada, forte, lutadora, e se era aquilo, seria aquilo até o fim. Como alguém, que está seguindo em frente, correndo para chegar na conclusão que é, pelo que acordo todo dia, está tão confusa? Sabe exatamente o que quer, mas uma parte do corpo, da alma, do coração e do cérebro, elas se juntam e formam a porcaria toda. Transforma tudo em confusão, pensamentos, dores, sentimentos inesperados, angustia, raiva... Quando você precisa escolher qual parte você pegara... Corpo? Alma? Coração? Ou o cérebro? Qual deles fala por você? Qual deles é o Deus dentro de você, que sabe direitinho sobre como será sua vida pra sempre? Quando me pego lendo o que escrevi, me apavoro com tantas perguntas, tantas sem nem uma resposta sequer... Eu não sei dizer o que realmente é ser confuso. É medo de escolher o certo, e dar errado? Ou o medo de acabar ficando sozinha, e quando chegar no fim da corrida, você não terá motivo algum para acordar?

Do que você precisa?

Eu preciso acreditar que tudo vai ficar bem, que tudo na vida é uma fase, seja ela boa ou ruim. Eu preciso acreditar, que a dor é algo que não existe, mas que precisamos sentir uma vez ou outra, que seja, pra aprender "algo". Eu preciso acreditar que isso vai mudar, que eu vou respirar aliviada, que me machucar, ou chorar, vai ser algo de se rir no futuro.

Eu preciso tentar modificar cada parte negativa em mim, transforma-las em tudo que existir de bom. Eu preciso que durante um tempo eu seja feliz, como sei que um dia fui. Eu preciso... eu não sei mais... Eu só queria ter... Eu não queria ter mais dor, porque eu perco a melhor parte de mim pra ela. E tô cansada disso. Cansada de me perder pra derrota!

Na verdade,

não sei até quando vou suportar. É engraçado o quanto você está sorrindo, feliz, bate aquela vontade de dizer tudo que esta pensando, e o mais engraçado é quando tudo termina por simples atos inofensivos, mas que matam. Matam por dentro de todas as formas. Quero mudar de alguma forma, qualquer mudança no momento já é de enorme agrado... Eu preciso de algo, algo que está demorando. E quanto mais demora, eu vou morrendo... E não sei o tamanho do estrago, e dependendo do tamanho, não sei se existe conserto.

E o que você quer?

De vez em quando, me pego perguntando o que eu quero. O que eu quero? Quero trabalhar em algo que eu gostei, e ganhe um bom dinheiro? Quero ter uma casa maravilhosa? Quero casar, ter filhos, cuidar da minha casa maravilhosa, e ir trabalhar naquilo que gosto e que ainda por cima ganho um bom dinheiro? Quero curtir a vida viajando, conhecendo vários lugares? Quero conhecer pessoas que com toda certeza, vão muda a minha vida? Eu só quero fazer algo que eu goste, foda-se se vou ser rica ou não, estar com quem amo, morar em uma casa simples, não me importo, poder viajar de vez em quando, com nosso filhos. Ou eu queria que uma vez na vida tudo fosse simples? Que tudo fosse fácil, rápido e nada dolorido de resolver. Sim, ia ser bem legal! Ia ser bem legal acordar e pensar que mais um dia produtivo está vindo por ai, pensar que nada poderia estar mais perfeito. Porque, quem foi que disse que ser feliz 24 horas por dia é ruim? Quem disse que ser amado não é bom? Quem disse que construir sonhos não é viver? Eu por um momento, queria, apenas queria paz! Paz na hora de acordar. Paz na hora de sair. Paz na hora de conversar. Paz na hora de dormir. Paz, um pouco dela, bastava pra solucionar tudo o que eu quero. Eu só queria compreender mais, e ser compreendida. Eu só queria poder ser forte o bastante pra não demonstrar fraqueza. Queria demonstrar que amo, não que sou uma completa ciumenta possessiva. Queria ser o centro do universo de alguém, e eu fazer o mesmo pra alguém. Queria entender melhor as pessoas que passam na minha vida, tentar entender porque tudo parece difícil, mas é bem fácil. Queria ser mais passiva com as pessoas que amo. Como eu queria ter quem eu amo do meu lado, porque o idiota que falar que distância é legal, demonstra que ama, é um baita filho da mãe, que não sabe o que é ter o coração do outro lado do mundo. Não sabe o que acordar e pensar, deitar e pensar, sair e pensar, fazer tudo e pensar o que a outra pessoa no outro lado do mundo faz enquanto você pensa. É difícil sobreviver a isso, mas será ainda mais doloroso se não viver. Sabe, eu queria crescer! Eu digo que cresci, sou madura, mas ainda tenho sentimentos de uma garotinha, que perdeu sua boneca na praia. Eu queria fechar os olhos durante dez segundos, e quando eu os abrisse... Ah, quando eu os abrisse, seria a melhor cena passando diante dos meus olhos. Digo que só Deus sabe o que eu quero, e a noite quando durmo, as vezes chorando, mas as vezes não, e pergunto pra Ele, o que ele quer de mim? O que devo fazer, o que devo seguir? Eu fecho os olhos, acreditando em uma mensagem, mas é óbvio que ele não vai me dizer. ELE jamais estragaria a surpresa. Eu sei que ele está guardando ela, pro melhor momento, pra me dizer como será tudo, e como vou lutar e sobreviver ao que está por vir... Porque eu acredito, que algo melhor vem... Eu preciso acreditar... Eu acredito...